chistes enviados por Jaime C.

CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
__________________________________________ LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: - ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce la mitad. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: - ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!! El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice: - ¡Ah No! Promesas son promesas.
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LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice: - Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
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SÍNDROME DE ¿KODAK? - Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, sus padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules; la pareja hace el amor y llegan a tener un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. - El esposo, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo... Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica: - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz, se vela el feto y sale negativo el niño.
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¡VAS A SUFRIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. - Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. - Noé enfadado les gritó: - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. - Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. - Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! - Y durante tres días le dijo lo mismo.
La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé: - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? - Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,... - ¿Qué es eso de que va a sufrir? El mono responde - Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer y ganó el burro!
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¡QUE MANERA DE PENSAR!
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice: - Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían? - Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando. - Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro
¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice: - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita: - Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando,
¿cuál de ellas está casada? - La profesora se sonroja y contesta tímidamente: - Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando. - No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
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PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
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HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2008? Salud: los astros te sonríen Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la risa.
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PREGUNTA?¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
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CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo, y deje de beber. Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer.
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CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. Padre,... me quiero confesar. Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados? Padre... he sido infiel a mi esposa...
soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, .... con las dos a la vez. Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO

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Lo que es el ingenio peruano!!!!!

Un PERUANO esta tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de CHILE cuando un ti­pico CHILENO mascando chicle, se sienta a su lado.EL PERUANO ignora al CHILENO al ver como lo miraba, y el CHILENO no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:'Disculpa, loco, En PERÚ ustedes se comen todo el pan?''POR SUPUESTO '. Contesta el PERUANO'Nosotros no, dice el chileno ,nosotros solo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos eso, la transformamos en Harina y la exportamos a PERÚ'.El PERUANO escucha en silencio, imperturbable. El CHILENO sigue mascando chicle e insiste:En PERÚ ustedes se comen la mermelada con el pan?' 'Si­, porque'', contesta el PERUANO Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas, las Ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a PERÚ '.
El PERUANO, ya un poco alterado, le pregunta:'Y ­ ustedes, que hacen con los condones después de usarlos? Pues....'Los tiramos a la basura, ''.'AAh NOSOTROS NO!!!, -DICE EL PERUANO-, fi­jate que nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a CHILE

VIVA EL PERÚ CARAJO!!!

INFIDELIDAD DE UN MARIDO

Un marido peruano, regresa a su casa después de asistir a las últimas Olimpiadas de Beijin. En su estadía mantuvo relaciones sexuales sin protección con una oriental. Unas semanas después de llegar a su casa; se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
Le tengo malas noticias: - Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice: -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.. Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama: -¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. -Sí­......Sí­..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
OTRO DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza: -¡ESTÚPIDO DOCTOL PELUANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL! -¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz.. -NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE....
SALTE.... SALTE..... SALTE..... SALTE.... ¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!!